En el andar por la vida

En el andar por la vida, lo importante no es lo que sucede, sino cómo lo interpretamos.

martes, 26 de marzo de 2024

Seguimos de gestiones


Seguimos de gestiones
porque es lo que toca; me queda un camino por delante para resolver y ajustar mi vida a estos cambios que me vienen, fuera a parte de la dedicación en tiempo, emociones y horas de sueño.

Hablé con la asistenta social, muy maja, pero poco pudo resolverme. Quedó en hablar con mi abogado y pasar en informe a Viviendas Municipales; lo primero hizo, lo segundo no sé porque nadie me ha llamado.

En vista de que no me llamaban y la cosa urge, llamé yo y me comentaron que ha pasado mucho tiempo, que no sabían como estaría mi expediente, que cuando pasa tiempo, normalmente los archivan. El mío tiene 10 años, así que en una nueva llamada efectuada ayer, me comentaron que el año pasado se digitalizaron los expedientes de los 5 últimos años, como manda la ley, y que por lo tanto, en el mío ya no existía documentación, aunque sí la constancia de que existía. 

Así que seguimos de gestiones y estoy volviendo a conseguir toda la documentación necesaria para adjuntar al expediente y poder optar a una vivienda de alquiler social.

Aparte, colocar la circunstancia en su justo lugar y no dramatizar la situación para poder hacer lo necesario suficientemente bien como para que el objetivo que es tener una vivienda, se pueda convertir en realidad. Eso sí, cada vez que pienso en que tengo que vaciar mi casa, ¡puf!

No estoy muy creadora de contenidos estos días, así que no voy a escribir más porque me voy a los juzgados... seguimos de gestiones externas y seguimos de gestiones internas para no perder el optimismo y la alegría.

lunes, 18 de marzo de 2024

Ya ha llegado


Día 18 de marzo del 2024; ya ha llegado la notificación con la fecha de lanzamiento de mi casa. Sí, ya ha llegado y pese a saber que algún día llegaría, estoy un poco desolada. Ya ha llegado la fecha y esta será un 30 de mayo del 2024. El muerto era del titular del crédito, pero me lo he comido yo como propietaria de la vivienda... ¡la vida y sus avatares!

Me ha dicho el abogado que me ponga en contacto con Asistencia Social para intentar paralizar el desahucio así que llamaré mañana a la mañana, no obstante he buscado cual es la base de Asistencia Social que me corresponde y he mandado ya un mail explicándoles la situación y adjuntando el documento enviado por mi abogado.

He reparado en un dato dentro del documento; la mano en la que está mi casa no está bien, se han equivocado. 

Mi casa es 3º izda.-dcha., y han puesto 3ºdcha. Se lo he notificado a mi abogado diciéndole que no sé si es importante o no, y me ha respondido que muy importante; no tengo ni idea de qué significa eso pero me ha dado un alegrón porque mi cabeza a presupuesto que es bueno para mí, que quizás se puede echar para atrás el proceso de desahucio y que se puede retrasar la fecha; por pensar, me ha dado por pensar que igual hasta se puede anular el desahucio, pero eso es como un sueño.

Quiero mantenerme cuerda, porque he notado que el rato que he estado con el abogado no sabía pensar bien, que estaba como trabada y poco lúcida; le he dicho claramente que no era capaz de pensar bien y que me dijera por favor que tenía que hacer, que estaba torpe mentalmente, y así ha hecho, me ha dicho que me manda documentación y que mañana sin falta hable con asistencia social y le explique o que se pongan en contacto con él.

Por hoy no puedo pensar que más escribir, porque ya ha llegado sí, ya ha llegado y pese a saber que llegaría, lo estoy asumiendo aún. Cumpliré con este blog hasta el final de mi desahucio y si sirve a alguien lo daré por bien hecho y buen tiempo dedicado a él. Parece que también ha llegado el momento de este blog que nació para caducarse.

miércoles, 3 de enero de 2024

Si llega el momento

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Buenas, aquí estoy de nuevo porque una vez al año no hace daño y porque sorpresivamente, sigo teniendo mi "nocasa" y eso que el año pasado se cumplieron 10 años desde que empecé con este proceso de perderla, … ya veremos si llega el momento.

Tan solo me llaman de la empresa esa que me dicen que pertenece o lleva los asuntos del Banco y yo les repito lo mismo; es como un "déjà vu" (sentir que lo que pasa ya se ha vivido), solo que en mi caso es verdad que ya he vivido la misma conversación con personas distintas, porque en el transcurso de estos años me han llamado hombres y mujeres diferentes, eso sí, yo a todas/os les cuento lo mismo. 
Ya me he acostumbrado a ello; de vez en cuando, a la persona que le toca, me hace las mismas preguntas yo le respondo que hasta que no tenga una carta de los juzgados en la que me digan que me marche, no me voy a marchar y así desde que la casa se la quedó el banco y ya es mi "nocasa".

Ojo, que yo me alegro que sea siempre lo mismo, significa que aún tengo  "nocasa".

Si llega el momento de que me tenga que ir y con ello de escribir más y distinto en este blog, lo tendré que aceptar, pero, es curioso, al principio metí cosas en cajas (aun siguen en las cajas) porque creía que en 3 meses me tendría que ir y ahora, tras más de 10 años pienso en un "si llega el momento"

En mi proceso de vida y con esta experiencia del desahucio sobre las espaldas y tras casi 11 del inicio del mismo, pero unos18 desde mi decisión de separarme, he sido consciente este diciembre de que mi vivencia de ser desahuciada es el fruto de una violencia vicaria, que conlleva una violencia económica también. En el año 2021 calló en mis manos un panfleto por el cual indagué y me di cuenta que había vivido en una violencia económica, pero ha sido ahora cuando ha llegado a mí la información de lo que es violencia vicaria y he sabido que es eso en realidad, violencia vicaria, porque en mi vida, la repercusión no ha sido sólo a nivel de casa física, también ha sido económica, familiar, emocional y psicológica y lo que más pena me da, a nivel de formación de vida de mi hijo pequeño y a nivel relacional con mis hijos mayores que estaban en su mundo adolescente cuando yo me encontraba con mi mundo desmoronándose desde hacia tiempo (y yo sujetándolo como podía/sabía y con tres personas a mi cargo y sin parte de la responsabilidad paterna de mis hijos cubierta, … ¡qué bonito todo!).

Me han faltado conocimientos, me ha faltado saber, me ha faltado información, me ha faltado ver desde otro prisma distinto al que me habían enseñado desde pequeña; aunque a muchos y a muchas les suene mal, me han faltado las gafas moradas para mirar mi vida.

Yo he salido adelante bien que mal, yo he podido acceder a modos de salir adelante emocionalmente, yo llevo adquiriendo inteligencia intrapersonal muchísimos años, por lo que mis herramientas para salir de este proceso de desahucio y otros momentos mas complicados psicológicamente, han sido mayores a las que tenía mi hijo el pequeño y … esa es mi pena, mi hijo y lo que ha vivido y lo que ha provocado vivir. Mi pena es las consecuencias relacionales familiares surgidas de años de una violencia que por no ser física, no era visibilizada ni tan siquiera por mí, pero que no la viera no significa que no viviéramos sus efectos y que no vivamos sus secuelas.

Ahora, y mirando atrás en retrospectiva, me he dado cuenta de que no he identificado algunas señales como violencia vicaria y violencia económica, que aunque sabía que lo que vivía no estaba bien, tampoco lo identificaba como violencia de género, pero ahora le pongo nombre.
Sí, ya sé que no cambia nada del pasado, ya sé que lo hecho hecho está, … ya sé, pero haberle puesto nombre, haber identificado que me ha ocurrido ha supuesto un alivio emocional para mí, ha supuesto el saber que yo no me inventaba nada, que no es que yo viese las cosas equivocadamente, que no es que yo quisiera buscar líos donde no los había, que es que no soy culpable de lo que me han hecho vivir.

Soy responsable de mi ignorancia, de, como decía mi madre y como era mi madre, ser  "una canuta" (que me las dan todas), de como me decía una hermana, vivir en los mundos de Yupi.

No, mi cerebro no tenía la información suficiente y no podía pensar que la gente que se supone que te quiere y que te ha querido, pudiera actuar de mala fe, pudiera hacer daño como lo ha hecho, pudiera aprovecharse como lo ha hecho, … no, no he tenido capacidad de verlo. No he sabido. Y de aquellos barros, estos lodos.

Y con aquellos barros me refiero a la herencia patriarcal heredada de mi padre y de mi madre, de mi educación en la escuela y de mi entorno social; todo un aprendizaje de cómo ser mujer en una sociedad en la cual quien tiene el poder (como He Man) es el hombre. En fin si una hubiera nacido en una sociedad matriarcal, no hubiera vivido esta historia de andar en un desahucio por causas ajenas.

Si llega el momento de que tenga que sacar de mi "nocasa" las cajas hechas hace más de 10 años y las que tenga que hacer en ese momento, sabré que es una consecuencia más de una violencia económica que deriva de una violencia vicaria, fruto de unos hombres capaces de ejercerla (existen otro tipo de hombres con otras masculinidades) y fruto de mi educación patriarcal que me ha hecho no verla. Como se suele decir vulgarmente, ·"te jodes que te ha tocado" y …  "haberte empoderado antes".